¡4 centímetros de orgullo!

Hay hombres que arrastran consigo un pequeño complejo “el tamaño de su pene”. Para muchos es un tema por demás engorroso y los llevan hasta la desesperación, no se bañan en vestuarios públicos, se cubren antes y después del acto sexual.
¡¡Pero señores!!... ¡Arriba ese animo! Hay solución para todo, incluso, para un pequeño “ego”. Esta maravilla de la ciencia se llama peneplastia, esta es una técnica de cirugía estética para alongar y engrosar el pene (lipopene-escultura).
Hoy en día es una operación de rutina, que no afecta el funcionamiento y la sensibilidad del pene, porque la unidad funcional no se toca.
Importante:
· La peneplastia es una cirugía estética a la que se acude con el fin de cambiar la imagen corporal. O al menos una parte de ella (el orgullo).
· Después de 48 horas de la intervención, el paciente ya puede ir a trabajar. Si no trabaja como actor porno (obviamente). Lo único que se recomienda es: 15 días de abstinencia sexual. (¡A no tentarse que se descose!).
· La proporción del pene puede aumentar entre 2 y 4 centímetros. No más. (¡No sea golosa doña!)
· La funcionalidad sexual no mejora ni se perjudica con esta operación. (Si el pajarito se murió, es al cuete que quieran engordarlo.)
· Lo que se favorece es la autoestima y la posibilidad de relacionarse mejor. No se entusiasme con eso de andar relacionándose o su señora le hará perder mas de lo que a ganado.
Así que no se preocupe por “ese pequeño problema”, ya tenemos: peneplastia, para el complejo del caballero y la alegría de la dama.

¡Trágame tierra!

A través de los años, mi lengua, fue haciéndose más rápida que mi cerebro y esto me trajo miles de problemas, a lo largo de estos últimos tiempos; la frase “trágame tierra” a salido de mis labios mas veces de las que quisiese.


El otro día entre al banco muy apurado, en eso, siento un empujo que me hizo apreciar mas de cerca (de lo deseado) las baldosas del inmueble bancario.
Lleno de ira, me reincorporo, al grito de -¿SOS CIEGO? PELOTUDO!!! – una frase que muchos estarán de acuerdo con migo, se hace fácil de proferir ante tamaño empujón. Al levantar mi mirada para identificar al autor de tan terrible acto; con lo primero que me encuentro es con un “bastón blanco” seguido, la mano de un hombre, que detrás de los lentes negros se podía ver su cara de desorientado…
Claro esta, que en ese momento (además de venirse mi alma al piso) se me vino la frase “trágame tierra” a mi cabeza y mi lengua que se encontraba tan suelta momentos atrás, no podía articular una disculpa coherente.

Otra situación, parecida me sucedió un día que estaba trabajando, en la peluquería. Al sentarse en mi sillón una de las clientas habituales del salón, note que su ánimo, no era el de siempre, yo, tratando de animarla con una sonrisita pelotuda le digo: ¡¡Pero cheee… cambia la cara, ni que te hubiera dejado tu marido!! En eso la clienta explota en un llanto desconsolado y como puede, la pobre me dice... ¡Siiii…! ¡Roberto murió hace dos días!
Me pueden decir ¿Quién me manda a hacerme el gracioso? y otra vez la terrible frase se hace presente en mi cabeza “trágame tierra”.

En otra ocasión, yo me dirigía a la casa de una compañera de colegio. Yo iba medio atrasado a la cita, y en la cabeza solo pensaba en la suerte que tenia, pues después de estar muchos meses tratando de acercarme a esa compañerita nueva que me tenia loco de la cabeza; ¡Por fin!, gracias a un trabajo grupal se me había dado ¡la oportunidad tan esperada!.
Yo había preparado todo de antemano, mis otros compañeros en complicidad con migo, no irían a su casa para que pudiésemos estar solos, ni si quiera el resfrió que me asechaba podría arrebatarme aquella oportunidad.
Al llegar a su casa, es ella la que me abré la puerta. Haber, ¿Cómo les explico?... Existen mujeres que son lindas, pero se que dan ahí nomás son lindas y listo, pero otras además de lindas son “vistosas”, son como un desyugo americano tienen de todo. ¿Nunca les paso que iban en auto y por la vereda ven caminando a una de estas que yo les digo, y uno hace marcha atrás para ver si es cierto lo que acaban de ver?
Bueno así era mi compañera. Una vez dentro me pide que la siga, su mama y su hermana estaban en la cocina, demás esta decir que su hermana y su madre eran en conjunto, un deleite para los ojos de cualquier hombre que se precie de serlo.
Luego de las pertinentes, presentaciones creo yo que abran notado la intensidad de mis calores, ya que me ofreció un baso de gaseosa al tiempo que dijo – ¡Hay mama! vos siempre con la calefacción tan alta- al acercarme el vaso de gaseosa lo tome como para apagar el incendio de roma.
Señores, juro que hasta hoy en día maldigo aquel vaso de gaseosa, ya que ante esos tres hermosos par de ojos, al terminar el vaso se me escapo ¡el eructo mas terrible que hayan escuchado! claro, del susto y la vergüenza, mi organismo, trato de contenerse, para que no me siga poniendo en ridículo, con tanta mala suerte que tanto esfuerzo, mas que contener lo único que hizo fue ¡expeler un terrible gas! Se imaginaran uds. mi reacción inmediata ante tal derroche de gases, fue una risa explosivamente nerviosa y lo de explosiva fue porque la compulsión de la carcajada izo que ¡¡mis mocos se resbalaran por encima de mi mano!!.
Como uds. comprenderán lo único que me quedo, fue salir corriendo de allí como alma que lleva el diablo y esa vez, aunque la tierra me hubiese tragado, no podría haberme arruinado más mi ¡vida!
Me encantaría que uds. pudieran contarme cuales fueron las ocasiones en que por sus mentes paso la frase “trágame tierra”.

EL DESALOJO OBLIGADO

Damas y caballeros si en algo todos coincidimos es que a medida que pasan los años, cada cumple nos deja mas pensativos, no importa que saldo nos haya dejado el año, llega un momento en nuestras vidas que sentimos a cada onomástico como una mudanza forzada a una casa que nunca quisimos, todo arranca cuando, empieza el mes de tu cumpleaños. Mas que un nuevo mes en el calendario a mi me parece como la carta de desalojo, donde no existe apelación que valga, no hay caso; por mas que uno se quiera quedar, te tenes que ir nomás y justo cuando te empezabas a acostumbrar, a sentirte mas o menos cómodo que lo tiro!!.Siempre existe un momento en que te desalojan del “edificio de la gente joven”, y encima siempre es con un buen boleo en el culo!!, la carta de desalojo puede ser de muchas maneras distintas pero la notificación siempre llega, algunos ej:La primera vez que una chica de 25 te dice señor -terrible-.Cuando manejaste dos horas tratando de encontrar un boliche que, cuando pediste información por la zona te dicen que hace años se cerró!!!. Cuando te encontras con tus ex compañeros de secundaria, y caíste en la cuenta que son 20 panzas y cuatro pelos.Cuando te das cuenta que en el fulbito no llegas al primer tiempo ni con pulmotor.El día que no entendiste, que mierda es un Emo o un flogguer.Cuando fuiste a una nueva peluquería, y como la chica era un bombonazo, te hiciste el canchero, y le pediste unos claritos, y ella mientras te atendía te comento “me encanta que a tu edad te animes a hacerte unas mechitas” (que la parió!!!)Podría seguir enumerando Ej. Pero creo que ya todos saben a que me refiero, ese momento es realmente jodido, uno se queda pensando ¿cuando me hice viejo? En ese momento es mi respuesta, si señor, ahí caíste en la cuenta que estas del otro lado, y empezas a enroscarte como loco, te empezas a mirar en el espejo.. Te pones a pensar en todo lo que siempre quisiste hacer y todavía no hiciste, te das cuenta que en una charla informal podes estar hablando más de 5 minutos del tiempo,Decís cosas como – ja juventud esta cada vez peor, cuando yo salía no era así!!!-.y un montón de cosas que en otro momento te parecerían de “viejo choto”.Luego viene otra etapa que es la de tranquilizarte. Haciéndote promesas que no vas a cumplir, pero eso lo dejamos para otro post.Gente!!! Me encantaría que opinen sobre este tema y que me cuenten cuando, los hicieron sentir un viejo la primera vez . Gracias por su tiempo !!!!
Carlos.

Charla de cafe con amigos.

Soy un tipo que tengo pocos amigos, no se si buenos o malos pero pocos .Por razones de la vida nos hemos distanciado bastante entre nosotros, haci que cuando nos juntamos con el pretexto de un café en algun bar me gusta disfrutar de mis amigos en exclusividad, y existe ciertas cosas y situaciones que me sacan de quisio, por ej. estar charlando y que cada dos segundos le suene el cellular. La puta! Me rompe las pelotas porque mientras vos tas tratando de desnudar tu alma, haciendolo participe de lo mas profundo de tus angustias, el muy tarado esta con una sonrisita pelotuda leyendo el mensaje de texto que le acaban de mandar mientras de vez en cuando te lanza una miradita por sobre el aparatito y cuando ve tu cara de angustia te lanza un improvisado si claro, mientras trata de disimular torpemente la risita ridicula, que le causo el mensaje, pero se creen que se da cuenta, no señor, contestan el mensaje! Con otra joda y renobando la sonrisita pelotuda, y vos palido le seguis contando que perdiste tu casa en un insendio,tu mujer te dejo y para colmo por los traumas causados no se te para mas!.Y ahi si, tu amigo se queda duro te mira con cara de asombro corriendo la pantallita del frente de su cara y exclama -PERO QUE BARBAROOO!!!!!- ahora si vos pensas entendio y le desis -pero ojo eso no es todo...- al momento que tu amigo te dice perdona, que decias? es que mi mujer me avisa que no pago el seguro... Ya caliente le decis a tu amigo que por favor apague el cel,y el entiende que estas re caliente y te dice -Uh! Perdona, tenes razon-. Apaga el cel lo deja a un lado, y se acomoda para prestarte atencion, ahora si vos retomas el tema una vez mas, y continuas explicandole que los del seguro no solo no te quieren pagar lo del incendio de tu casa sino que ademas te estan acusando de estafa porque dicen que el incendio fue provocado y si no demostras lo contrario vas en cana ademas....y en ese momento pasa otra cosa que me saca de mis casillas, entra al local un amigo de mi amigo y este se para asiendole señas y a los gritos le indica que se acerque, asi que el amigo de mi amigo se acerca corre la silla y se sienta con nosotros, mi amigo nos presenta, y se acomoda entre risas para charlar con este ultimo al momento que le dice.Che que tal tus cosas?y ese es el pie para que el usurpador despliegue una serie de notisias y tirando frases -como viste lo que le paso a ricardo...?- Mientras tanto vos sos ahora el que trata de esbozar una sonrisa a medias y poniendo una cara de boludo barbaro ya que te reís porque ellos se rien anda a saber de que?, pero vos no entendes nada, la cuestion es que el amigo de tu amigo arranca copando la charla contando cosas que no tenes idea de gente que no conoces pero por las carcajadas de ambos debe ser muy divertido, mientras vos seguis con la sonrisa a medias, la cara de pelotudo y ganas de contar lo que te pasa a tu amigo, este por su parte de vez en cuando se acuerda que vos seguis estando ahi y se dirige a vos con comentarios como... -no saves lo que es este...!!!- para luego dejarte olvidado nuevamente. En ese momento te das cuenta que la batalla esta perdida y el usurpador te gano por completo a tu amigo, asi que ves mejor guardarte tus problemas para otro momento, miras tu reloj y mediante una muy mala actuacion tratas de hacer como que se te hace tarde para un compromiso importantisimo!!! asi que te paras y tu amigo trata y trata de retenerte ( sin mucho ezfuerzo) pero tu desicion es tajante te despedis, mientras tu amigo te dice que en la proxima le terminas de contar. Vos mientras salis rabioso del local vas pensando que se valla a la puta que lo pario! Mientras pensas que la proxima vez que quiera hablar con el sera sin celulares y en mi casa. Carlos.